小强,父亲节快乐

终于到了这一天,是我要做决定的一天了.
我知道,逃避了这么久,
最终要来的,始终会来.
爸要我快点再出来读书,
说什么趁我还能读,他们还供得起的时候,
再拿多份文凭.
爸,我好想告诉你,
我笑说的看化人生,是真的.
2千的薪水我知道不多,
我也知道你一定会认为我不只2千.
可是,我的人生,我只想简简单单的过,
不求荣华富贵,只求丰衣足食,
人生不过是这样,不对吗?
美国那件事,让我明白,
很多事情,你觉得十拿九稳,你觉得这就是你的,
到头来,其实你还是什么都没有.
你不过是上帝手上的一只棋子罢了,
它要你向左,你只能向左,
它要你向右,你就只能向右.
既然是这样,我们又何必呢?
但求能过些简简单单的生活,
有口安乐茶饭吃吃,不就算了吗?

爸,你们明白我想说的吗?
什么时候,你们才会明白,
不再逼我做决定了呢?
我真的不想再违背自己的良心过生活了.

对不起...

最近时常一个人无所事事时,
就会想起我的家,我是说,我自己真正的家.
很多人都问我,既然你那么想家,
为什么不回去呢?
在吉隆坡生活费用又高,
薪水大是大,可是交了租金,杂费什么的,
最后也所剩无几了,
这些谁不懂,谁不了啊?
难道我长这么大个人,
这么简单的数学,我也不会计吗?
难道我不想家, 难道我不想我爸妈吗?
是那份压力,把我逼得不敢回家,
对,是我自己给自己的那份压力.
这些日子以来,我一直为自己无法完成爸妈的心愿,
而感到羞耻,内疚,遗憾,
甚至会觉得厌恶自己.
自己造的果,当然要自己受,
在抵挡不了自己良心的责备下,
我选择离开,离开他们,
看不见他们的泪水,看不见他们的辛苦,
至少我不会想歪一边.
我真的怕有一天,我承受不了这一切,
真的会选择条不回头路,所以,
我才会把谎话,一个接一个的,好让他们放心的让我自己去闯.
我知道,这只是个自我安慰的一个方法,
即不治标,也不治本,
可是,除了这样,我还能怎样呢?
我时常都在责怪自己,也越来越恨自己,讨厌自己,
没有人懂,其实我真的很后悔,
真的非常非常的后悔....

对不起...