对不起...

最近时常一个人无所事事时,
就会想起我的家,我是说,我自己真正的家.
很多人都问我,既然你那么想家,
为什么不回去呢?
在吉隆坡生活费用又高,
薪水大是大,可是交了租金,杂费什么的,
最后也所剩无几了,
这些谁不懂,谁不了啊?
难道我长这么大个人,
这么简单的数学,我也不会计吗?
难道我不想家, 难道我不想我爸妈吗?
是那份压力,把我逼得不敢回家,
对,是我自己给自己的那份压力.
这些日子以来,我一直为自己无法完成爸妈的心愿,
而感到羞耻,内疚,遗憾,
甚至会觉得厌恶自己.
自己造的果,当然要自己受,
在抵挡不了自己良心的责备下,
我选择离开,离开他们,
看不见他们的泪水,看不见他们的辛苦,
至少我不会想歪一边.
我真的怕有一天,我承受不了这一切,
真的会选择条不回头路,所以,
我才会把谎话,一个接一个的,好让他们放心的让我自己去闯.
我知道,这只是个自我安慰的一个方法,
即不治标,也不治本,
可是,除了这样,我还能怎样呢?
我时常都在责怪自己,也越来越恨自己,讨厌自己,
没有人懂,其实我真的很后悔,
真的非常非常的后悔....

对不起...